sexta-feira, 10 de setembro, 14:16h

Como sempre, acho que não sei como estou me sentindo...

to aqui, no trabalho... nessa cadeira sem encosto, com o barulhinho da agua jorrando da fonte, que já está me matando...

Meu patrão como de costume saiu... e estou aqui sozinho...

As vezes tenho vontade de falar sem nenhuma vergonha pra DEUS, tudo que estou sentindo...

Minhas fraquezas e quedas, estão diminuindo, meu espirito está ficando mais forte...
mais acima de tudo, cada vacilo, cada palavra mal-dita, ou um pensamento mal-pensado... me deixa muito constrangido e chateado... me causa um mal-estar, e acima de tudo, não consigo entender o que me faz agir assim... o que me faz pensar dessa forma?
Por que pensamos que existe algo mais precioso nestes prazeres, ou nessas satisfações do que agradar o coração de DEUS?...

O que nos motiva a fazer isso?

Se foi pago um preço tão alto, foi derramado um sangue tão precioso, um sangue pago por amor...

Por que DEUS não é tudo em nossas vidas? ou ELE é TUDO ou ele não é NADA...

Precisamos aprender a reconhecer as coisas, a começar de mim principalmente...
O que é que temos de tão precioso que é mais eterno que a salvação?
O que temos de tão precioso que o sangue de Cristo? Por que isso é tão mais precioso que não possamos abrir mão para recebermos o reconhecimento de DEUS e alegrar o coração dEle.
Acima de todas as coisas, o amor de DEUS existe, e quase nunca lembramos disso...
Nos preocupamos demais com o exterior, com roupas, com um bom perfume, com uma boa aparência e não nos preocupamos com coisas mais simples e muito mais importantes, que é o interior, a vontade do coração, a DISPOSIÇÃO de agradar a DEUS...
Minha camisa não diz quem eu sou com DEUS, meu cabelo não diz quem eu sou com DEUS... mais sim a minha vida e minhas atitudes...

Mesmo não sendo reconhecidos pelos homens, e não acreditando na nossa capacidade de tentar agradar a DEUS, NÓS PODEMOS, e somos capazes acima das diferenças...


EU SOU CAPAZ, mesmo com minhas falhas carnais, eu acredito que sou, e quero pedir pra DEUS, me capacitar e me ensinar a realmente ter fé nisso... EU SOU CAPAZ, EU SOU ALGUÉM... eu tenho um NOME e DEUS me chama por esse nome...

TE AMO DEUS

Quinta feira, 19 de agosto de 2010.

Nada melhor do que a felicidade...

hoje minha rotina mudou um pouco... amanheci o dia um pouco mais "disposto", fui claro e franco com DEUS... apesar de não ter orado o quanto devia, me senti mais perto de DEUS... então decidi sair de casa um pouco... fui fazer caminhada (primeiro dia)... huahua, quase me morri na primeira ida na avenida, na volta até qe foi mais tranquilo...

até então tranquilo, na volta, encontro com o rapaz dos computadores, que vendi a placa mãe e a placa de video... Ele insiste comigo pra trabalhar com ele D:... estou MUITO feliz por isso, e MUITO ansioso pra que dê certo...

DEUS abençoe por favor, eu preciso tanto disso... Graças a DEUS tudo está vindo em seu determinado tempo, sem estrapolar nada...

GRAÇAS A DEUS...

te amo DEUS 

Quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Sonhos são apenas sonhos, olho pra frente, não consigo imaginar o que realmente eles são...
penso em encontrar alguém, que possa me tocar, que eu possa sentir sinceridade, e abrigo... que eu olhe nos olhos e veja AMOR... que é o que mais preciso... me sinto um naufrago, parado, numa ilha, ansiando resgate, companhia...
Minhas mãos estão vázias, com nada a segurar, esperando um simples toque sincero... que possa preencher meu vázio,  para que eu não sinta mais essa mente vázia... essa mente desesperada por um só se quer pensamento... um simples sonho com esperança de ser realizado...

imágino meus pensamentos, como um caçador, que vive atrás de sua presa... que quando não encontra, se desespera, passa fome, não sabe pra onde andar... um caçador que só precisa de alimento, que não caça por esporte... mais sim por necessidade...

Eu só preciso de pensamentos... de sonhos... de esperanças...

O que tem de mal em SONHAR?
Qual o segredo?
ME DIGA SE PUDER, me ajude se puder...

qual a essência? qual o centro e o fundamento de tudo isso? SONHOS... imaginações que anseiam conseguir algo... mais existe esperança nisto? sonhos são realmente apenas sonhos?...

segunda feira, 16 de agosto de 2010.

Como todos os dias... como sempre, e todos os dias, a mesma coisa...

acordar atrasado, tomar banho as pressas, quando não uso toca, pentear o cabelo, comer as pressas, descer a rua comendo ainda, e pegar o onibus, e chegar na escola atrasado ou em cima da hora...

sempre sozinho, conversando com DEUS... as vezes, falando coisas repetidas, ou desabafando, dizendo tudo que passa na cabeça... enquanto o onibus passa pelas avenidas... motoristas chingando, muita fumaça, buzinas... enfim.

Chego na escola, como sempre, sou o "centro das atenções", demonstro ser o ser mais feliz do mundo, faço brincadeiras, até então, pareço ser o ser mais querido da turma... rsrs... mais acho que não é bem isso que acontece...

vou andando com umas amigas pra estação de metrô, vamos conversando, então ela cruza a rua, vai sozinha até seu curso, e sigo meu caminho pra casa... como sempre sinto muito calor... rsrs

Então, chego em casa, ligo o computador, jogo minhas tralhas na cama, e faço algo comestivel... então começa a minha tristeza...
POR QUE? por que a tristeza sempre vence?

Por que que apenas 5 minutos sozinho e eu fico triste? Por que desse vázio? POR QUE?

eu olho pros lados, não vejo nada... olho pra cima, pra baixo, não vejo nada ao meu redor...

Me sinto constrangido de falar até com DEUS... por mais que eu veja tudo, não me resta nada...

Nada vale a pena, nada tem valor... sempre a mente vázia, sem nada pra pensar, sem nada pra me apoiar... sempre as mesmas coisas... as mesmas fraquezas e limitações... estou me destruindo por dentro...

e que DEUS tenha misericórdia de minha alma =/...

...

sabado, 14 de agosto de 2010.

Acordei cedo como de costume...

troquei de roupa, coloquei uma toca, comi um pão e então fui pro curso...

como SEMPRE, cheguei, sentei, vi a aula e vim embora...

chegando em casa, esperei o almoço, como demorou demais, fui pra igreja e almocei com minha mãe...

E então finalmente fui pro show...

chegando lá, tudo muito parado, bem vázio... e COMO SEMPRE, as tentações...

todos sabem que as meninas MAIS LINDAS estão nesses shows '-'

eu fiquei olhando, reparando, não com interesse, mais sim com um olhar observador, tentando captar o que estava acontecendo em cada grupinho... Notei que algumas meninas encaravam assim que eu olhei, outras nem se quer notaram... outras riram... rsrs... Então senti aquele vázio de sempre... muitos olhando pra suas namoradas dizendo que as amavam e com aquela agarração, coisa de louco.

Eu olho, vejo que ainda sim, eles tem ALGUÉM, em que possa abraçar, acariciar, receber caricias, mesmo que seja do modo errado, e na hora errada...

mais eu sinto que poderia ter tudo aquilo, basta que eu quisesse... mais eu não tenho...eu não quero...

Isso me deixa mais "solitário"... eu me sinto bem com isso, por que é uma batalha vencida, pois é uma tentação que eu não cai...

mais se ter ALGUÉM é o que eu tanto quero... por que não TER? =/

Faço isso em nome de CRISTO, faço isso honrando a vontade dEle na minha vida...

acredito eu que fiz o certo, e esperar é a melhor opção...

triste...

Bom, como de costume, acordei triste...
demonstrei ser a pessoa mais feliz do mundo na escola... fiz todos rirem, brinquei com minhas amigas, depois sai com os amigos...

já é de "tardinha", e eu me sinto da mesma forma...

fazer piadinhas, me "divertir", estar perto das pessoas que convivem comigo, não está sendo mais uma solução pra minha tristeza =/

será carência?
será cisma minha?
será falta de DEUS? =/

Eu Queria às vezes, que minha vida não fosse diferente de todas em todos os sentidos...
Eu olhos pros lados, nas ruas, em todos os lugares... Pessoas que não fazem a diferença... Mais que sentem um sentimento, tão puro e verdadeiro que é o amor, e é correspondido...
Eu olho pros lados dentro de mim mesmo, e não consigo ter provas de que isso é verdadeiro e puro... Não sei se eu preciso de uma “companheira” ou de um amigo verdadeiro...
Tenho sonhos tão comuns pra algumas pessoas... Que eu me sinto mal todos os dias, que algumas pessoas podem ter o privilegio de realizar esse meu sonho, e não valorizam, e quando valorizam é de um tamanho tão pequeno...
Sempre penso que o meu choro diário não é o suficiente... Penso que mesmo que aos meus olhos seja impossível, vejo que um dia eu conseguirei concretizar...
Queria ver sinceridade nos olhos das pessoas ao dizerem que me amam... E isso QUANDO dizem que me amam...
Nunca me senti tão só... Tão distante de tudo, distante do amor, distante do que eu sempre sonhei... :‘(
Não sei se isso é um tratamento de DEUS pra minha vida, mais é algo que todos tem um alcance tão fácil, por que comigo precisa ser diferente?...
Por que o amor verdadeiro tem que ser uma coisa tão distante de mim?
Por que DEUS me fez amadurecer tão rápido, e me fez sentir falta de coisas que não são do meu tempo...
Eu queria alguém pra que eu pudesse confiar tocar nas mãos, provar meu amor... Mesmo que fosse um amigo... Mais que seja uma amizade sincera... Que estivesse comigo sempre que eu precisasse, que se sacrificasse por mim da mesma maneira que sou capaz de me sacrificar por alguém...
Que nos momentos de dor chorasse comigo, todos os dias, que sempre sentisse falta do meu abraço e que igualmente eu a sentisse...
Mesmo que seja impossível e improvável aos meus olhos, acredito-me que DEUS tenha algo pra mim...
Mesmo que seja por um dia, mesmo que seja o meu ultimo dia de vida... Eu estou disposto a esperar se for preciso, por que eu morreria feliz...
...