Desabafo pt. II

As vezes pergunto a mim mesmo, se tudo que fiz foi o certo, se o que estou fazendo é o certo e tudo que eu pretendo fazer é certo... Muitas das vezes meus raciocinios tem alguma lógica, algumas não, mais outras, vejo que deixei de usar meu próprio raciocinio, ter minhas próprias certezas, pra ouvir quem dizia ser meu amigo... Mesmo que as vezes demonstrasse isso, que as vezes me ajudasse, mais se eu não tivesse dado ouvidos, minha vida estaria um pouco diferente...

Há um tempinho atrás, DEUS me deu o privilégio de estar vivo por mais um ano... E com isso eu me sentia uma das pessoas mais felizes do mundo², querendo comemorar com minhas pessoas mais queridas, imaginando que todos estariam felizes como eu, por que de fato, eu acreditava que era um amor correspondido (se é que vc me entende)... E cada vez eu me iludia mais, acreditando que realmente era um amor correspondido... até que a data foi chegando mais perto, e menos pessoas foram aparecendo, cada vez menos, mais a pessoa que eu mais me sacrifiquei, que eu tinha a maior convicção de que faria esse sacrificio por mim, me iludiu mais ainda... :(... Eu sei, meu papel é perdoar, e deixar que DEUS trate desse caso, mais eu não conti as lágrimas... no final das contas eu vi quem realmente se importava, quem realmente se sacrificou da mesma maneira que eu me sacrificaria por eles...

Agora como resultado disso, um sonho foi massacrado, uma 'amizade' quase se destruiu... mais como DEUS faz tudo em perfeição e amor, Ele mesmo me deu presentes maravilhosos, pessoas que começaram a entrar na minha vida, que realmente se sacrificam por mim, demonstram um amor e um interesse em me ver bem, só espero que realmente seja algo de DEUS pra minha vida...

de qualquer maneira, TE AMO DEUS

Novamente?

Meldels, depois de tanto tempo sem sentir aquele fio na barriga, sem ficar alguns minutos sem ar... sem sentir arrepios simultaneos... acho que isso veio até mim novamente... acho que é novamente a carência me atacando... mais qndo eu te vejo, qndo vc fala comigo, eu sinto esses sintomas, e isso tá me fazendo bem, me faz esquecer as coisas ruins, me faz esquecer o passado, me faz feliz *---*

mais só tenho medo de ser a carência, de ser confusão dos meus sentimentos, ou ser uma armadilha pra me fazer triste de novo... vou dar tempo ao tempo, e deixar DEUS agir em minha vida... deixar meus sentimentos se concretizarem... creio que é o certo a ser feito... =]

Perfeição

A Maneira de como DEUS faz as coisas, de como DEUS coloca tudo em seu devido lugar... as pessoas certas nos lugares certos, a natureza em seu devido lugar... é tudo tão perfeito, tudo tão lindo... DEUS usa as pessoas que menos esperamos para poder fazer de nós realmente uma pedra preciosa em suas mãos... DEUS usa as pessoas da maneira que quer, na hora que quer, do jeito que quer... e sempre é da maneira mais linda... e é tão triste a maneira que não damos um pouquinho do nosso tempo para valorizar isso... Eu na minha tolisse não venho percebendo a perfeição com que DEUS projeta todas as coisas... DEUS tem colocado pessoas no meu caminho, da maneira perfeita, do jeito perfeito, mais eu não valorizo... a partir de agora, aprenderei a dar valor a tudo, a todos e de todas as maneiras que DEUS faz por mim...

Por que DEUS é perfeito, a maneira que ele age é Perfeita, e as pessoas que ele me dá são perfeitas... eu quero ser perfeito pra DEUS... e alegrar seu coração com minha gratidão...

te amo DEUS!

Carência...

Aaaah, se todos soubessem o que se passava dentro de mim, se todos entendessem o que eu sentia e o que eu pensava... o quanto eu valorizava o que eu sentia...

Se soubessem o quanto isso preenchia um espaço na minha vida... o quanto isso era importante... o quanto isso me faz falta...

Meus sonhos mais lindos, meus mais perfeitos pensamentos, e minhas mais profundas inspirações se baseavam num amor platônico... num amor impossivel... e que cada dia mais eu acreditava que daria certo, ou que me faria mais feliz, me faria acreditar na minha felicidade... e SIM eu era feliz... Eu daria minha vida pra que isso desse certo, por só um minuto, só um pedacinho da minha vida eu presenciaria isso, mais seria o essencial pra morrer o homem mais feliz do mundo... morrer realizado, realizar meus mais lindos sonhos...
Eu guardava minhas palavras mais lindas, as que demorei mais tempo para criar... tudo que eu sentia, eu daria a você, entregaria a você tudo isso... mas infelizmente não foi a vontade de DEUS... e o espaço que existe na minha vida, está me doendo, me ferindo, machucando cada dia mais... Eu preciso preencher isso...
mas como?
com quem?
por quê?...

... se alguém tiver uma resposta... você pode matar uma das maiores charadas da minha vida...

Eu já não sei...

Eu já não sei se estou sendo levado pela carência
Eu já não sei se realmente estou tendo atitudes imaturas
Eu já não sei se realmente é um sinal de DEUS
Eu já não sei se devo investir nisso
Eu já não sei se estou fazendo a coisa certa

Eu só sei que estou tendo momentos confusos
Eu só sei que encontrei pessoas maravilhosas
Eu só sei que o melhor está por vir, e o melhor vem de DEUS...

Por mais que eu saiba que isso vai ser bom pra mim, eu quero que seja duradouro, quero que seja algo pra vida inteira, não quero uma simples ilusão, ou uma simples experiência, por mais que seja tudo que sempre sonhei em ambos os lados... eu quero a vontade de DEUS... eu quero o que DEUS tem pra mim... por que o que eu já vivi, não quero viver novamente :)

seja o que DEUS quiser...

.-.

Enfim, não sei se foram bons momentos, se foi um bom começo, eu só sei que no final das contas, eu não fiquei sem ar, foram simples arrepios... simples momentos em que meu coração bateu mais forte... tenho medo disso se espalhar por minha mente...

DESABAFO

Aaaah, como minha decisão está sendo confusa... Eu bem pensei que isso me faria mais feliz, que talvez, fosse o certo... que fosse a melhor escolha...
...
Mas agora vejo como isso está me doendo :(
Sua perda está me deixando vulneravel... fraco... abatido... mais sentimental que o normal...
O Espaço que vc deixou na minha vida, tá sendo dificil demais de preencher...
Já tentei de todas as maneiras te esquecer, mais tá sendo impossivel...
Eu sempre disse que vc era tudo pra mim... que não vivia sem vc... que te amava...
De fato, agora tenho mais certeza do que nunca... é verdade...
Tá sendo dificil viver sem você... sem ouvir sua voz, sem saber que vc me ama...
Sem ao menos ter esperanças de ter vc um dia :'(...
Eu queria ter a oportunidade de olhar nos seus olhos, tocar em suas mãos e dizer o qnto eu te amava...
Poder sentir seu cheiro... poder expressar minha gratidão em ter vc na minha vida...
Tudo me lembra do seu amor... em toda beleza ao meu redor eu vejo a sua face... e no brilho das estrelas eu sinto o seu carinho :(
Eu me sinto tão carente de te ouvir dizendo que me ama... :'(
De me sentir o homem mais feliz do mundo ao seu lado... a falta que vc faz, tá sendo impreenchivel :'(
E não sei qnto tempo isso vai durar...
Meu DEUS... oq eu daria pra poder voltar atrás...
Enfrentar tudo e todos por nós... deixar de dar ouvidos as pessoas ao meu redor, e ouvir só sua voz... sentir somente o seu amor...
O que eu preciso fazer?
O que eu preciso enfrentar?
me diga que eu o farei por nós :'(

quero que saiba... que ainda te amo, eu sei que pra vc será tudo em vão, serão apenas palavras vagas no meio do espaço... mais em mim, são palavras de dor, palavras que me machucam, e que eu necessitava colocar pra fora...

:'(